Ein Pferd kommt an die Kinokasse: “Einmal Pferdeflüsterer bitte”. Die Kassiererin kreischt erschrocken:” Ein Pferd, das spricht!!!” Sagt das Pferd beruhigend: “Keine Sorge, sobald der Film läuft bin ich immer ganz still.”

Vreni schreibt nicht gerne Aufsätze. Als der Lehrer wieder einmal einen Hausaufsatz an sie zurückgibt sagt er : “Ich finde es schon seltsam, daß in deinem Aufsatz über das Pferd haargenau das Gleiche steht wie bei dem von Martina.” Meint Vreni unschuldig : “Muß ja wohl, Herr Obermaier, schließlich geht’s um das gleiche Pferd.”

Die Freundinnen sitzen im Zimmer und unterhalten sich. Da schaut Thusnelda zum Fenster hinaus und fragt : “Sag mal, raucht euer Pferd ?” “Nee, warum?” “Na, dann brennt euer Stall”.

In der Wüste gehen zwei Wanderer. Sinniert der eine : “Mensch, da muß es aber früher mal ganz schön glatt gewesen sein.” “Warum denn das ?” “Ja, sonst hätten die doch nicht so viel gestreut.”

Auf der Pferderennbahn : Als das Pferd endlich über die Ziellinie kommt beschwert sich der Besitzer beim Jockey. “Sie hätten aber auch wirklich schneller ins Ziel kommen können” “Schon,” meint der Jockey, “aber ich mußte doch beim Pferd bleiben”.

Wie heißt der japanische Sexualminister ?        Tam Po

Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht ?                                                    “Wie kriegt der bloß sein Essen ins Maul?”

Der Arzt zum Patient : “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören ?” “Die schlechte.” “Mmh, ja, Sie haben Alzheimer.” “Ja, was gibt es denn da noch für eine gute Nachricht ?” “Morgen haben Sie’s vergessen...”

Welches Pferd springt höher als ein Haus ?          Jedes - ein Haus kann nicht springen

Was macht die Frau, wenn der Mann Zick Zack im Garten springt ?              Sie lädt nach.

Was heißt Windel auf türkisch ?          Gülle Hülle

Wie heißt der türkische Generaldirektor von Mac Donalds ?                             Ismir Übel

Die eitle Kollegin, die keiner leiden kann zeigt stolz ihre neue Haarpracht : ”Ich war gestern beim Friseur.” “Und, warum haben sie dich nicht dran genommen ?”

Erzählt eine Frau ihrer Freundin :”Also, gestern auf der Rennbahn ist meinem Mann was Komisches passiert. Wie er im Stall seinen Schuh bindet kommt einer, wirft ihm Decke und Sattel drauf, Halfter und Zaumzeug dran...” “Eine Unverschämtheit, was hat er denn dann gemacht ?” “Er ist Dritter geworden.”

 “Was würdest du tun, wenn du reiten könntest wie Annabel?” “Reitunterricht nehmen:”

Streift ein gut aussehender Boxerrüde allein durch die Stadt; plötzlich sieht er eine wunderschöne Pudeldame im Hochpaterre am offenen Fenster sitzen. Er stellt sich vor und fragt, ob sie nicht ein wenig mit ihm spazieren gehen wolle. Schon, aber sie sei allein, Frauchen käme aber bald wieder. Meint der praktisch veranlagte Boxer : “Ach was, spring einfach runter, ich fang dich dann auf.” Darauf sie : “Na dankeschön, wenn du daneben langst sehe ich so aus wie du.”

Die kleine Tilly geht mit ihrem Onkel ein Hemd für Papas Geburtstag kaufen. Sie sieht sich alle an, so recht gefallen will ihr aber keins. Da fragt der Verläufer :”Möchtest du gern so eins wie meins?” Tilly nickt und sagt : “Ja, aber ein sauberes.”

Eine magere und eine dicke Stute stehen auf der Weide. Deutet ein Spaziergänger auf das dünne Pferd : “Wenn man das arme Tier sieht meint man, eine Hungersnot sei ausgebrochen.” Der andere nickt und schaut zu der wohlgenährten Stute :”Ja, und man könnte glauben, die da wäre schuld daran.”

Peter geht in den Park. Dort sitzt ein älterer Herr und spielt Schach mit seinem Hund. Ruft Peter beeindruckt : “So einen intelligenten Hund hab ich ja noch nie geseh’n !” Meint der Mann mürrisch : “So toll ist er auch wieder nicht, er verliert ja ständig.”

Zwei Indianerpferde machen einen Ausflug und kommen an eine Fabrik mit einem hohen Schornstein. Beide schauen konzentriert auf den Rauch, dann sagt das eine : “Ziemlich lange Nachricht.” “Ja, aber ganz schöne  Sauklaue, oder kannst du was lesen ?”

Herbert stöhnt zu seinem Freund :”Gestern war ich Tennis spielen, Mensch war das ein Herumgerenne.” “War dein Partner so gut?” “Nein, aber wir hatten nur einen Schläger.”

Der Polizist mosert den erfolglosen Angler an :”He, Sie da, hier dürfen Sie aber nur mit Erlaubnis angeln!” Freut sich der Angler :”Danke für den Tip, bisher hab’ ich’s immer nur mit Würmern probiert.”

“Junge, nimm den Hund da weg, ich merk’ schon, wie mir ein Floh das Bein hinaufkrabbelt.” “Bello, komm weg da, die Frau hat Flöhe.”

“Ich lass’ mich gar nicht gern fotografieren, ich seh’ mir auf gar keinem Foto ähnlich.” “Mensch, sei doch froh!”

Udo kommt arg angeschlagen vom Spielen nach Hause. Seine Mutter ist entsetzt :”Junge, du hast ja zwei Zähne verloren !” Der Sohn kann sie aber beruhigen :”Nee, Mama, ich hab’ fie in der Tasche.”

Lotti geht zur Kassiererin im Supermarkt :”Sie haben sich gestern beim Herausgeben um drei Euro geirrt.” Die unfreundliche Antwort kommt promt : “Da kann am nächsten Tag ja jeder kommen, dafür ist es jetzt zu spät.” “Na gut, behalt ich sie eben...”

Indrid kommt schon wieder zu spät in die Schule. Der Lehrer fragt wütend : “Sag mal, hast du denn keinen Wecker ?” “Ja klar, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe.”

Der kleine Hansi kommt aus der Schule und fragt seine Mutter :”Mama, wie bin ich denn auf die Welt gekommen ?” “Dich hat der Storch zu uns gebracht:” “Und dich ?” “Mich hat auch der Storch gebracht:” “Und die Oma ?” “Genauso.Warum willst du denn das wissen ?” “Wir müssen einen Aufsatz schreiben. Mann, da wird sich der Lehrer aber wundern, daß es bei uns seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben hat !”

“Konrad, was ist drei hoch eins ?” “Ein Hund, der pinkelt.”

Wochenlang erzählt der Pfarrer, wie der erste und zweite Mensch erschaffen worden sind. Sagt die Leni zu ihrer Freundin :”Der will doch nur davon ablenken, wie der dritte Mensch entstanden ist.”

Seit einer Viertelstunde versucht Kuno seinen Freund telefonisch zu erreichen. Als sich wieder eine fremde Stimme meldet schreit er entnervt ins Telefon :”Ist da schon wieder so ein Rindviech ?” Erwidert eine dinstinguierte Stimme :”An diesem Ende nicht.”

Die Lehrerin im Heimatkunde Unterricht :”Bevor es das Fernsehen gab gingen die Leute mit den Hühnern ins Bett:” Schüttelt Tobias den Kopf : “Na deren Bettwäsche muß ja ausgesehen haben...”

Der Lehrer in Sozialkunde :”Wußtet Ihr, daß mit jeder Minute, in der ich atme ein  Mensch stirbt ?” Tönt von hinten eine Stimme :”Ich würd’s mal mit Mundwasser versuchen !”

Aufschneider Egon berichtet von seiner Afrikareise. “In dem Teil der Wüste, wo noch niemals ein Europäer war, da waren wir plötzlich von lauter Marokkanern umzingelt; vorne Marokkaner, hinten Marokkaner, daneben Marokkaner...” “Und, was haben Sie dann gemacht ?” “Na, ich hab’ den Teppich natürlich gekauft.”

Erkundigt sich der alte Lehrer :”Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert ?” “Wollte sie eigentlich, aber dann ist sie in Amerika gelandet.” “Naja, Erdkunde war noch ihre Stärke.”

Der Religionslehrer fragt den kleinen Bodo :”Betet ihr auch immer vor dem Essen ?” “Nee, wieso, meine Mutter kocht ganz gut.”

Trudi wartet nach dem Unterricht auf den Lehrer. “Herr Lehrer, was haben wir denn heute alles durchgenommen ?” “Das solltest du eigentlich wissen.” “Das stimmt schon, mich selbst interessiert das ja nicht, es ist für meine Mutter, die will immer alles so genau wissen.”

Unternehmer Goldig trifft Unternehmer Klau und ruft : “Ach, Sie Ärmster, ich habe gehört, Ihre Fabrik ist abgebrannt !” “Psst, erst morgen.”

“Au weia, mein Fuß ist schon vor einiger Zeit eingeschlafen, ich kann gar nicht mehr richtig auftreten” “Ich glaube eher, der ist schon seit einiger Zeit tot, zumindest dem Geruch nach.”

In einer Kneipe in Duisburg kommen zwei Typen ins Gespräch. “Pass auf, ich erzähl’ dir jetzt ‘n Manta Witz” “Hey, hey, Vorsicht, ich fahr’ selber ‘n Manta !” “Okay, ich erzähl ihn auch ganz langsam...”

Am Trostberger Wochenmarkt : “Sind das deutsche oder holländische Tomaten ?” “Wos woin’ S’n des wiss’n ? Woin Se’s ess’n oder woin’ Sa se unterhoidn ?”

“Wieso ist das mit dem Mädchen neulich nix geworden ?” “Du weißt doch, ich suche die Idealfrau...” “Aber Du meintest doch, es sei die Idealfrau !” “Ja schon, aber sie suchte auch den Idealmann.”

“Wozu hast du dir denn einen Kranwagen angeschafft ?” “Brauch’ ich für meine Arbeit” “Was machst du denn gerade ?” “Bin Rausschmeißer in einem Autokino.”

Die gemischte Reisegruppe steht am Kraterrand eines noch aktiven Vulkans. Mrs. Albernathy aus Altlanta sagt schaudernd zu ihrem Mann :”My god, sieht ja aus wie in der Hölle.” Raunt eine Italienerin ihrer Feundin zu :”Diese Amis waren aber auch schon überall.”

Tante Dorchen rügt ihren Neffen : “Du sollst nicht immer mit der Hand über den ganzen Tisch greifen. Hast du denn keinen Mund ?” “Doch schon, aber mit der Hand komm’ ich besser hin.”

“Wir waren dieses Mal in Norwegen in Urlaub” erzählt Roland stolz. Fachkundig will Kollege Peter wissen : “Habt ihr auch die Fjorde im Westen gesehen?” “Sowieso” prahlt Roland “die kamen sogar so nahe ans Auto, daß wir sie füttern konnten.”

Der Lehrer sagt:”Zwei mal zwei ist vier, dreimal neun ist siebenundzwanzig, aber wieviel ist denn nun siebzehn mal achtzehn ?” Mault Ida :”Das ist doch immer dasselbe : die leichten Fragen beantworten Sie selbst, aber bei den schwierigen wenden Sie sich dann an uns !”

Johanna schaut mit ihrer Mama das Familienalbum an. Schon auf den ersten Seiten die erste Unklarheit und Johanna muß fragen :”Mama, wer ist denn der dünne Mann da mit der Brille ?” “Aber Johanna, das ist doch der Papa !” “Und wer ist dann der Dicke mit der Brille, der bei uns wohnt ?”

Hennings schauen sich die neue Einbauwohnung an. “Sieh mal, Jupp, die schönen Einbauschränke” ruft Frau Henning. Erklärt der Makler :”Das sind keine Einbauschränke, das sind die Kinderzimmer...”

Die Kundin kauft eine Gurke, zwei Zwiebeln, Aufschnitt und eine Schachtel Streichhölzer und bittet, ihr die Sachen nach Hause zu bringen. Bedauert der Verkäufer :”Leider ist das im Moment nicht möglich, unser Lastwagen ist gerade unterwegs und liefert ein Sträußchen Petersilie.”

In der Traubenzeit klettern die Kinder immer in den Garten des Pfarrers und klauen sich einige Früchte. Als es dem Pfarrer zuviel wird hängt er ein Warnschild auf : “Gott sieht alles.” Am nächsten Tag steht darunter :”Aber er verrät uns nicht.”

Der Arzt zu seiner halbwüchsigen Tochter :”Hast du dem jungen Mann, den du gestern mitgebracht hast gesagt, daß ich nicht viel von ihm halte ?” “Ja, klar.” “Und was meint er dazu ?” “Daß dies nicht deine erste Fehldiagnose sei.”

Der Kunde ist mißtrauisch :”Wirkt das neue Haarwuchsmittel auch ganz bestimmt ?” “Aber selbstverständlich,” beteuert der Drogist. “Gestern ist mir ein Tropfen auf meinen Bleistift gefallen und heute nehme ich ihn als Zahnbürste”.

Eine Maus und ein Elefant spielen am Strand Fußball. Klopft die Maus dem Elefanten auf die Schulter und meint : “Na, wir beide wirbeln ja ganz schön Staub auf.”

In der ersten Klasse fragt der Lehrer, ob jemand weiß, wie Gewitter entstehen. Ruft Bernd :”Die kommen aus meiner Oma !” “Aber Bernd, wie kommst du denn darauf ?” will der Lehrer wissen. “Wenn es blitzt und donnert, dann sagt meine Oma immer :’Endlich ist es da, ich hatte es schon tagelang in den Knochen.’”

Der Lehrer holt den Globus vom Schrank und fragt, warum die Erdachse schief ist. Meldet sich der Klassensprecher: “Herr Lehrer, ganz bestimmt war das schon so, bevor die Ute den Globus heruntergeschmissen hat !”

Der Mathelehrer will wissen “Wieviel ist ein Drittel von drei Siebzehntel ?” Darauf Alexander : “Über sowas werd’ich mir nicht den Kopf zerbrechen; viel kann’s ja sowieso nicht sein.”

Der berüchtigte Knacker-Edi sitzt wieder einmal vor dem Richter. Fragt ihn der stirnrunzelnd :”Warum müssen Sie eigentlich immer wieder in Banken einbrechen ?” “Das kann ich Ihnen sagen,”brummt der Angeklagte “weil in den Banken immer noch das Geld aufbewahrt wird.”

“Na, Frau Meier, hat’s Ihrer Tochter gefallen auf dem Ferienlager ? Was für Eindrücke hat sie denn mitgebracht ?” “Von neuen Eindrücken hab ich noch nichts gehört, dafür aber neue Ausdrücke !”

Der Polizist fragt den gefassten Einbrecher nach seinem Namen. “Hans Meier.” “Halten Sie mich für blöd ? Meier, Schmidt, Bauer, mit sowas kommt doch jeder daher. Also, wie lautet nochmal der Name ?” “Johann Sebastian Bach.” “Na, sag’ ich’s doch, warum nicht gleich so, mit der Wahrheit fährt man immer am besten.”

Der Ehemann sitzt gespannt vor dem Fernseher. Plötzlich  schrickt er auf und fragt : ”War was ? Hast du was gesagt ?” “Nein,” sagt die Ehefrau,”das war vorgestern.”

Der Ober zu einem Gast :”Unsere Schnecken kann ich sehr empfehlen, sie sind eine Spezialität des Hauses.” “Das ist mir durchaus bekannt,” meint der Gast,”letzte Woche hat mich hier eine bedient.”

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus ?                       Christstollen !

Schreit der Fußballtrainer seine Mannen nach der verheerenden Niederlage an : “Ich habe gesagt, ‘Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt’ und nicht ‘Spielt, als ob ihr noch nie gespielt habt’ !”